Tuesday, April 17, 2018

守婚的女人

    这一年多以来,我的婚姻已经走到了濒死的地步,为了挽回这个男人,我用尽了力气,很可惜却回天乏术。
    在老公犯错后, 我犯了大多数女人都会犯的错,一哭二闹三上吊,我内心无尽的怨恨,让我无法平息的怒火,一方面想要挽救婚姻,一方面却被自己的心魔折磨着,他任何的行为都会勾起我对他过错的回忆,任何的举动都不由得让我想起他说的从一开始就不爱我这样的话。自信被摧毁到了极限。在这一段时间里,我突然发现他是那么的冷酷无情,当我提出离婚时,他居然第二天就去咨询律师,离婚后他能分割多少财产。当我生气时,他立刻甩手而去。他脸上再也没有了笑容,我还在奢望他能记得我们经历过的一切,可是他甩给我的每一句话都是一把刀,深深的刺进了我心脏。终于有一天,我们都崩溃了。在彼此的怨恨中再也不说话了。他每天早出晚归,不再关心孩子,当我是透明的,就在这样的生活环境中,很多朋友不能理解为什么我不离婚,经济独立,还要在这样的婚姻中坚持。起初我也不明白为什么我无法放弃,理智的思考这段关系都到了该斩断的时候,但是我就是在自我矛盾中无法结束,后来我明白因为我太看重人情,他再自私也跟我在一起生活了十几年,这种关系在我脑海里已经深深的变成了亲情,我无法割舍亲情,对家庭的观念极重,不愿意看到亲人离开,也就造就了再累再心痛,我还是不愿意割舍这段感情。在与自己对话后,我明白,痛苦的关系和离婚带来的痛苦这两者之间,显然在现阶段,离婚会让我更加痛苦。所以我做出了一个决定:守婚。
   何为守婚,有些人的理解是为了维持婚姻,卑微的活在婚姻里,但是我对守婚有不一样的定义, 我把自己的守婚行为定位为:不进不退,不闻不问,专注自己,提升自己。
   在与他的日常互动里,他不理我,我对他也不闻不问,生活的日常起居,我还是会习惯性的关心他,不过我不再跟自己对抗,内心想去关心他,那就去关心,只是不去搭理他,给他空间,也给自己不让他的言语伤害自己的机会。
    不再对他有任何的期待。在婚姻关系中,期待就是通往地狱的门!确实如此,当你有了期待,失望不期而至时,内心便有了怨恨。没有期待时,内心开始趋于平和。也不会因为他的行为引起波动。刚开始很难,但不断练习后,会越做越好,我给自己掌声。
    开始专注自己,找到能让自己开心的事,当自己转进死胡同时,立刻告诉自己还有更重要的事等着自己去想。开始运动,运动过后,身体会分泌多巴胺,一种让自己情绪高涨的物质。看喜剧,看笑话,让自己从不良的情绪里抽身出来。看书,写作,让自己的生活忙起来。
    同时,我把重心放在了赚钱这件事上,在关系破碎的时候,我无比深刻的感受到经济独立有多么重要,对于工作,我突然有了置之死地而后生的激情。
    在生活中,我更多的是学习事事保持正念,多想自己拥有的:健康,亲人,幸福的片刻,感受心流的流淌,我不再去想以后,我想在守婚这条路上,可能会有两个结果,但是我不愿意现在纠结和痛苦,也许有一天,离婚会水到渠成,不再感受到痛苦和折磨,那么我相信,到那一天,就是我该放手的时刻!当然,既然是守婚,最后还是愿意等待,不过,我不再去期待了。。。。。

Tuesday, April 3, 2018

人生的挫折教会了我什么?

        这两年来,我经历着中年危机,尽管自己不太愿意承认已经人到中年,因为内心还住着一个怀揣梦想的少女!但事实证明,我经历着女人闻之色变的中年危机,闺蜜过世,父亲过世,亲密关系破裂,这一连串的打击,生活可以说给了我一个又一个的惊喜,我努力的整理自己的情绪,希望能在这一团乱麻的生活中抽身出来,快乐温暖的生活,虽说不易,但修行的路上还是要且行且珍惜。


        都说老天给你挫折,是为了交给你一个课题,当你完成的时候,你便得到了成长,我努力的思考着老天给我的功课,面对着年纪相仿的闺蜜猝然离世,我瞬间发现,原来明天和意外不知道谁先来的这句话不是一句空谈,而是那么深刻的道理!一面痛惜好友的离世,一面怜惜她一双儿女的命运。从那天起,我开始学习死亡的课题,都说中国是个没有死亡教育的国度,每个人害怕提到死亡,似乎以为不提及便可以避免,很可惜,死亡面前人人都是平等的。我们只能珍惜当下,体会当下的幸福,望着孩子开心的笑,陪着父母唠嗑的片刻,自己在书海中沉静的当下,满满的心流注满心间,这就是我们人生修行的目的,保持正念,活在当下。


        一年前,照顾病重的父亲直至他的生命走向尽头,这个课题非常之沉重,我从来没有想过会如此送走我亲爱的父亲,虽然知道终有这么一天,但人总是不会想要去相信最爱自己的那个人会走,会永远的离开,看着日渐消瘦的他,我开始学习佛理,学习临终心理关怀,功课做得很糟糕,因为内心没有真正接受父亲会离我而去的事实。他过世后的一段时间,我沉浸在悲痛和内疚之中走不出来。原来珍惜身边人不仅仅是坐在他身边,而是要耐心倾听对方的心,去理解他的需求,让临终之前的他以最舒适的状态离开,这才是最重要的。而不是把包装成爱的自私去强制他,以为这才是爱,这才是真的对他好,往往我们的生活总是走错了方向,原来尊重和无私的爱才是真的爱。老天用这么残酷的挫折让我狠狠的摔了一跤,自以为是的我才开始反省。中年危机一个部分,总是在送人离开。我想人来到这个世界,孓然一身,没有什么是真正属于自己的。珍惜身边人,珍惜当下,体会幸福才是我们人生的意义。


        中年危机自然少不了亲密关系,结婚十三年,我一直觉得先生是派来拯救我的,在我眼中,他的一切都是好的,即便是缺点,我依然认为那也是我能接受的。当发现他和同事的暧昧,一切的一切都变了,我变得不可理喻,变成了我自己最讨厌的怨妇,自怜自艾,一方面无法洒脱的放手,一方面任由自己的心魔啃噬自己健全的心态。从一开始他的愧疚,想要挽回婚姻的努力,到最后破罐子破摔,全然当我是透明人的地步,回头看看,这些都是我自己造成的。我以为我的努力是一种努力,却全然没有发现这些努力对他是一种负担。这个课题让我发现自己性格上的缺陷,一直以为自己的性格很好,不容易被激怒,很大度,很自信!原来都是假的,当自己的潜意识某个方面受过创伤,就好像有个钩子在心中,自己全然不知,只有这个方面的状况出现后,我便会被钩住,便会被激怒。有些心中的钩子你自己都不知道,经历过才知道,原来我的个性真的有那么多的缺陷。在这些痛苦的日子里,我开始反省,我自认为爱的方式,我自认为商量的语气,我自认为对对方好的方面,通通错了,我的心魔就这么控制着我,一直猜忌对方,对方的任何举动都会被我认为是背叛我,因为内心猜疑的钩子就能把这些都对号入座。我开始审视自己的内心,开始和那个真实的自己沟通,是真实的爱还是自私的爱,是那个因为环境造就的小我在作祟,还是真实的自我。我开始跟自己的身体联结,感受身体的每个部分。有一位经历了离婚的朋友提及离婚这件事时,她说了一句很简单但却被我们忽略的事实,她说:离不离婚都是小问题,关键不能让自己因为离婚这件事让身体受到伤害,多少经历中年危机的女人得了重病,这才是最悲惨的。我们应该爱自己,在这个世界上没有一个人能弥补我们潜意识中缺乏爱的部分,只有不断冥想,安慰那个最真实,爱那个最柔软的自己,我们才能慢慢康复。一无所有来到这个世界的我们,终究是要经历孤独和死亡的。


         这一路走来,我明白了转变心态很重要,同样一个人,同样一件事,为什么以前都是好的,现在却接受不了,那是因为我的心态变了,我们试图去改变对方,殊不知改变对方是最难的,最容易改变的其实是自己的心态,人很奇怪,容易的事不去做,反倒要在困难的部分死磕,这就是人性吧!我很庆幸在这个年纪明白了这个道理,这就是成长!


        每一个来到我们身边的人都是来助我们修行的,他们让我们成长,教会我们爱,教会我们珍惜当下,教会我们人生的意义。感恩与我们同行的人!